Benvenuti al "Tentativo di nuova rubrica n. 42" di Comics Addicted!
Oggi vi proponiamo un rubrica in cui segnaliamo alcune news pubblicate in questi giorni, seguite da un breve e spinoso commento.
Attenzione!!! Questo post potrebbe contenere spoiler!!!

Ragazzo trova una copia di Amazing Fantasy 15 in soffitta, purtroppo l'albo potrà essere venduto ad un prezzo inferiore rispetto al valore collezionistico a causa delle sue non perfette condizioni.
Era una copia autografata da Rob Liefeld.

Brian Michael Bendis dopo 8 anni abbandona le serie Vendicative.
8 anni! Poi non venitemi a dire che non era decompresso.
Spider-Man alla notizia si è detto molto dispiaciuto, adesso non saprà più dove andare a fare colazione.
La notizia però era nell'aria già da qualche tempo: nei giorni scorsi infatti il noto supercriminale The Hood è stato visto in un ufficio di collocamento.
Nell'intervista in cui annuncia il suo abbandono, previsto per il 2012, Bendis paragona questo ultimo periodo di storie alla serie televisiva Breaking Bad, poco dopo ha spiegato che per il momento non si impegnerà in nuovi progetti ma dedicherà interamente il suo rinnovato tempo libero alla cattura di Heisenberg.

Il presidente degli USA Barack Obama compare su una striscia di Flash Gordon.
Prossimamente parteciperà ad un dibattito sull'ambiente presso la cuccia di Snoopy, a moderare l'incontro una tigre di pezza parlante.

Annunciato il nuovo evento Marvel: Vendicatori vs X-Men.
Stranamente il motivo della contesa non sarà la custodia di Wolverine.
Dalle prime indiscrezioni si parla infatti del ritorno della forza fenice in cerca di un ospite, probabilmente Hope Summers, e lo scontro tra le due squadre di supereroi per l'affidamento della ragazza.
Da chiarire se l'avere la stessa trama degli ultimi 3 crossover degli X-Men sia voluto o meno.

Bao pubblica la controversa Graphic Novel di Frank Miller "Holy Terror".
Il titolo sarà tradotto in "Sacro Terrore", e in piccolo "Poi non diteci che non vi avevamo avvertito!".

Roberto Recchioni, dalle pagine del suo blog, ha annunciato di aver iniziato a lavorare ad una graphic novel dal titolo "Catene". L'uscita è prevista per Lucca 2012.
Ancora da svelare casa editrice, trama, prezzo e safeword.

Per questa volta è tutto, vi auguriamo un buon proseguimento di giornata con il sito di Comicus!

Da bambino, non avendo molto chiaro il concetto di "immacolata concezione", ero convinto che l'8 dicembre fosse la festa degli addobbi natalizi.
Infatti la mia famiglia, come penso anche altre, dedicava quel giorno ad addobbare casa: albero, presepe, cappellini da elfo, babbi natale canterini e luci in stile Las Vegas da esterno, insomma non ci facevamo mancare niente.
Avevamo anche la tradizione, dopo aver terminato il presepe, di nascondere Gesù bambino da qualche parte in casa, per poi cercarlo il 24 dicembre in una sorta di caccia al tesoro.
(A distanza di anni, sono convinto che era una tradizione completamente inventata per tenere occupati me e mia sorella).
Un anno però lo nascosero talmente bene che non riuscimmo a trovarlo da nessuno parte e nessuno in casa ricordava più dove fosse. Per risolvere il problema di un presepe senza Gesù bambino, decidemmo quindi di mettere al suo posto un Paciocchino.
Così, quell'anno Re Magi e pastorelli vennero a salutare il figlio di Dio per gentile concessione della Gig.
E il vero Gesù bambino? 6 mesi dopo lo trovammo nascosto dentro l'armadio della casa di Barbie di mia sorella...
Pensate: da una parte un pezzo di plastica Made in China osannato come Salvatore, dall'altra... bhè sempre un pezzo di plastica, ma il vero Messia, cresciuto come figlio maltrattato di Barbie e Ken!
Un pò mi pento dell'avervi raccontato questo curioso aneddoto perché, casomai nessuno c'avesse mai pensato prima, potrebbe essere l'incipit del nuovo best-seller natalizio: "Il codice Paciocchino"! Oppure "Un bambino di nome Paciocchino" ma non mi dispiacerebbe anche un "Toy Gospel: Fuga dal presepe", ci devo pensare.

Comunque... Addobbi di Natale!
Come rendere la vostra casa molto natalizia e anche un pò nerd: cercando in rete si trovano addobbi per tutti i gusti!
Principalmente però è roba di Star Wars, ed è tipo dell'anno scorso, però ehy, chi è che compra addobbi nuovi ogni anno?

Boba Fett gift-hunters

Il lato oscuro della foresta... ?

Il lato scarlatto della forza... ?

Ma davvero esiste una linea di giocattoli di Star Wars a tema natalizio?

Sì, a quanto pare esiste...

Un imbucato

Un imbucato 2: vista la posizione, sconsiglierei di aprire il pacco di Hulk

Anche se ha le orecchie a punta non è un folletto

Anche tu puoi avere le orecchie a punta ed essere scambiato per un folletto!

Povero Yoda...

Per questa volta è tutto: Buon Nat... no, mancano ancora 15 giorni.
Uff...

Nei giorni scorsi forse vi sarà già capitato di vedere il serissimo e epicissimo trailer delle...

...mutande dei supereroi DC!!!
In realtà sarebbero boxer, ma non mi formalizzerei più di tanto sulla cosa, visto che secondo la Diesel il Joker sarebbe un supereroe...
Quello che però non dice lo spot è che le mutande hanno delle proprietà speciali tali da renderle un gadget perfetto per ogni aspirante supereroe, ma vediamole nello specifico.

Intanto notare la confezione da mega cartonato di lusso, potreste anche metterla nella vostra libreria che nessuno noterebbe la differenza.
"Uao, è il nuovo omnibus di Batman?" "No, è il mio portamutande, vuoi vedere cosa c'è dentro?"
Secondo la descrizione del prodotto del sito ufficiale la scritta "Diesel" sull'elastico ha un fichissimo effetto carbone, che non ho la minima idea di cosa voglia dire, la mutanda è però composta da un tessuto speciale che tramite l'utilizzo, lavandolo e grattandolo, rivela il disegno di una bat-armatura!
Grattandolo?
Uhm...
Non credo sia una buona idea invogliare un nerd a grattarsi le sue parti intime.

Le mutande di Flash hanno un tessuto termosensibile, che con il calore del corpo rivela un immagine di Flash.
Che subito mi verrebbe da dire "figo!" poi ci penso, e mi chiedo: a parte me e un eventuale dolce metà a chi potrei mai far vedere questo fichissimo effetto?
Cioè per quelle di Batman potrei anche far vedere il prima e il dopo, rischierei una denuncia per atti osceni in luogo pubblico ma tant'è, ma questi? Appena li indosso, se non sono una cadavere con una temperatura corporea di 0 gradi celsius, l'effetto si vedrebbe subito!
Dite che dovrei cominciare a frequentare una palestra? Non so, io ho paura delle palestre.

Ah, sembra l'altro giorno che postavo immagini del sedere della Vedova Nera...
(No, aspetta, era l'altro giorno!)
Comunque le mutande di Lanterna Verde hanno un disegno di Hal Jordan fluorescente che quindi, niente, si illumina dopo essere stato esposto a una forte fonte di luce.
A dire il vero nei negozi di cineserie varie sottocasa vendono mutande del genere a 3 euro, non ci sta sopra Hal Jordan, ma oh, meglio così, di "Hal Jordan" nelle mutande me ne bastano due...

L'orso Fozzie chiede scusa a tutti i fan di Hal Jordan.

E infine ci sono quelle del Joker, visti i precedenti, chissà quale mattissima idea avranno ideato i geniali tecnici delle mutande, d'altronde si parla del Joker! No, dico il Joker!

Un immagine scolorita del Joker!
Uao!
...
Tutto qui?
Non, chessò, un pesce sorridente che salta fuori dal pacco o una pistola che spara a salve o qualche altra idea pazza ma sottilmente maliziosa? No?
Mah, pagare per avere una macchia informe sulle mutande non mi sembra proprio questo grande affare.
"Caro, quella è una immagine scolorita del Joker o hai tentato di tirar fuori la tua bat-armatura?"
No, decisamente non è proprio questo grande affare...

[via ComicsAlliance e DcWomanKickingAss]

Non so se avete notato ma sta emergendo un interessante trend nelle immagini promozionali del film dei Vendicatori:

Il sedere della Vedova Nera!
Parliamone.
Ehm, no! Questo è maschilismo del più becero!
Perché lei è l'unico membro dei gruppo con il sedere sempre a favore di camera? Cos'è il suo nuovo superpotere? Ha una malformazione alla spina dorsale?
Vergogna! Vergogna! Vergogna!

Per ridare dignità ad un personaggio dalla personalità così forte e sfaccettata, Comics Addicted ha stilato quindi una classifica delle 5 migliori copertine che hanno per soggetto la Vedova Nera!

Qui, come potete vedere, non sfigura in mezzo a personaggi dalla forte personalità come Wolverine e Capitan America.

Non fatevi distrarre dal sedere di Devil e notate le incommensurabili doti fisiche e l' abilità con le armi da fuoco della Vedova Nera: riesce a prendere la mira da qualsiasi posizione.

Guardate come in uno scontro tra donne che non sia in mezzo al fango, mantenga una leggiadria e una dignità propria del suo ruolo di dominatrice vestita di pelle attillata.
Tra l'altro io ho sempre avuto un debole per Yelena Belova, sarà per il capello biondo, sarà per il caratteraccio da stroaordinaria donna di polso, sarà per quella storia in cui si infiltrò in un club S&M sovietico.
Chissà...

Questa cover è una citazione colta di una serie di film di genere anal... cioè film di genere famosissimi e campioni di incassi in tutto il mondo, ma che però al momento mi sfugge il titolo.
Comunque film molto impegnati, molto introspettivi... belli, insomma.

Ammirate il voglioso sederino dell'incredibile Hulk che... Voglioso? Sederino??? Hulk???????
Ehy!!!!! Chi mi ha sabotato la classifica?????

(L'immagine degli "Avengers Assemble" è opera di Kevin Bolk)