Questa settimana un X-Man morirà!
Scioccati? No? Beh, in effetti non è proprio una gran notizia, visto che ne muore almeno uno al mese, e poi la morte nei fumetti ormai non è più un problema.
Già, il vero problema sono le resurrezioni, perché ormai tutti sanno scrivere una bella morte eroica e toccante, pochi però riescono a scrivere una resurrezione almeno lontanamente decente.
Per esorcizzare questa triste tradizione ho pensato di ricordare alcune delle resurrezioni più deludenti e brutte che hanno colpito i personaggi dei fumetti.
Ecco quindi,
Le 6 resurrezioni più stupide che mi sono venute in mente in questo momento
Superman
Com'è morto?
Per 10 numeri venne preso a cazzotti in faccia da Doomsday.
Com'è resuscitato?
Non era morto, si era talmente sforzato nello scontro con Doomsday, che aveva esaurito le batterie ed era andato in standby, nessuno aveva notato la spia lampeggiante a forma di pila sulla sua chiappa sinistra.
L'Eradicatore ebbe quindi la brillante idea di metterlo per una notte sotto carica.
Colosso
Com'è morto?
Avete presente il virus legacy? Una delle sottotrame più importanti dell'universo mutante degli anni '90? Ecco in quel periodo se n'erano quasi tutti completamente dimenticati, a parte Scott Lobdell, che tornato a scrivere gli X-Men per un paio di numeri, si accorse che, cavoli, gli mancava solo Colosso poi aveva sterminato tutta la famiglia Rasputin! E allora cosa fece? Fece scoprire una cura per il legacy ad Hank McCoy; la cura però, prima di essere liberata nell'aria, comportava la morte del primo soggetto a cui veniva iniettata.
Colosso decise quindi di sacrificarsi.
Missione compiuta, Scott!
Com'è resuscitato?
Il suo cadavere venne sostituito con un clone (o una copia) (o una copia di un clone), mentre lui venne resuscitato (non si sa come) da un gruppo di alieni e tenuto nello scantinato di una grande industria farmaceutica.
Nel periodo della sua reclusione venne utilizzato come cavia per esperimenti vari, tra cui ricordiamo la cura del gene mutante, un nuovo tipo di viagra e il profumo di Paris Hilton.
Zia May
Com'è morta?
Al 65esimo attacco di cuore la vecchia ci rimase veramente secca.
Com'è resuscitata?
In realtà a morire non fu Zia May ma un'attrice geneticamente modificata (eh sì, aveva anche tre tette).
La vera Zia May era prigioniera di Norman Osborn nascosta in uno sgabuzzino delle scope e tenuta costantemente sotto l'effetto di droghe... e non vorrei dirlo ma secondo me, oltre che a Gwen Stacy, Norman Osborn ha dato due colpi pure alla vecchia approfittando del suo stato d'incoscienza.
Attendo con ansia un Sins Past 2, col magico siero di Goblin Norman riuscirebbe a mettere incinta perfino una novantenne.
Jason Todd (Robin II)
Com'è morto?
In teoria venne preso a sprangate dal Joker, in pratica perse al televoto e fu costretto ad abbandonare la casa del Grande Fratello.
Com'è resuscitato?
Superboy Prime era talmente frustrato sessualmente, rinchiuso in un limbo da vent'anni insieme a due vecchi e al figlio di Lex Luthor, che incominciò a prendere a cazzotti una parete che altro non era che la continuity DC.
Ogni cazzotto comportava una retcon, uno di questi riportò in vita Jason Todd dentro la bara. Visto che puzzava parecchio, Talia Al Ghul gli fece fare anche un paio di bagni in una fossa di Lazzaro (quelle piscine sparse per il mondo che fanno resuscitare Ra's al Ghul rendendolo ogni volta sempre più pazzo).
Jean Grey
Com'è morta?
Si suicidò sulla luna: prima venne ferita mortalmente da un cannone laser poi l'Osservatore le diede il colpo di grazia con un monologo interminabile.
Com'è resuscitata?
Non era mai morta.
Qualche tempo prima, Jean Grey, per proteggere i suoi compagni al rientro da una missione nello spazio, venne colpita da radiazioni cosmiche varie che invece di donarle la capacità di diventare invisibile la resero una vecchia rugosa e mezza pelata. Conoscendo gli alti standard qualitativi di Scott Summers in fatto di donne, decise quindi di scambiarsi di posto con l'entità cosmica Fenice, che ne assunse le sembianze, Jean invece venne rinchiusa in un ovino Kinder gigante nascosto in fondo ad un lago.
Venne ritrovata un paio d'anni dopo dai Fantastici Quattro, Johnny Storm ci rimase un po' male quando scoprì che non era il suo regalo di compleanno.
Capitan America
Com'è morto?
Aspetta, ma non avevo già dato? Comunque ho l'imbarazzo della scelta... uhm... credo che prenderò l'ultima: Sharon Carter, con una pistola, sulla scalinata.
Com'è resuscitato?
La mente di Steve Rogers fu mandata avanti e indietro nel tempo, mentre il suo corpo venne posseduto dal Teschio Rosso grazie al Dottor Destino e a qualche barbatrucco temporale.
Che poi non era la prima volta che il Teschio cercava di entrare nel corpo di Steve o di un suo clone, cioè se al posto di un perfetto esemplare di razza ariana, il governo americano avesse scelto un messicano cicciotello per l'esperimento del supersoldato, dubito fortemente che il Teschio avrebbe mai preso in considerazione l'opzione dello scambio di corpi.
Comunque, Steve riuscì a ritornare nel suo corpo e a scacciare la mente del Teschio Rosso a suon di cazzotti e democrazia.
Per non farci mancare niente, in questa miniserie troviamo anche: un esercito di testone volanti invadere Washington, i soldati dell' A.I.M. vestiti come tanti piccoli Charlie Brown, e il Teschio Rosso diventare un mostrone gigante tipo ultimi 10 minuti di una puntata dei Power Rangers.
Adesso che ci penso, la resurrezione di Steve Rogers era il minore dei problemi di quella storia.
Con questo direi che ho concluso.
Sì lo so, immagino che ve ne vengano in mente altre 10 di resurrezioni stupide (e metà sono comprimari di Spider-Man) e in effetti anche a me, quindi è probabile che prossimamente possa tornare ancora sull'argomento.
Alla prossima!
