Spade Laser e macchine del tempo a forma di Delorean sono da sempre il vostro sogno nerd proibito? Vi piacerebbe abbordare ragazze giovani con una cabina del telefono? Vorreste creare anche voi un cucciolo di tyrannosaurus rex come nel film Jurassic Park? Ora potete, grazie ai semplici manuali d'istruzioni dell'IKEA, creati per voi da quelli di College Humor.
E così a occhio mi sembra più facile costruire una spada laser con la forza (del pensiero) che montare lo scaffale süka per i fumetti che ho comprato l'anno sorso.

Visto che generalmente non riesco a beccare le ricorrenze (avete per caso letto una puntata di Comicus Vindaloo dedicata a Thor? No. Ne vedrete una dedicata a Lanterna Verde? Non lo so, quando esce il film?), ho deciso di farmi avanti e di dedicare questa puntata agli X-Men in previsione dell'uscita del film "X-Men: L'inizio", anche se a me piacerebbe continuare chiamarlo "X-Men:First Class".
Comunque come è norma nelle pellicole dedicate ai mutanti i personaggi indosseranno una divisa in pelle uguale per tutti, che diciamocelo è un po' la loro fortuna, visti alcuni costumi orripilanti che indossano nei fumetti.
Quindi ho pensato, per non dimenticare le loro origini di elencare...

I 5 X-Men con il peggior guardaroba

Cable

Io a Cable ci voglio anche bene, però da questo punto di vista è veramente indifendibile...

Cosa sono tutte quelle tasche?

E le borchie?

Sei uno dei più potenti telepati della Terra! A cosa ti servono i pistoloni???????

Cosa sono quelle cinture? Ne hai uno anche sul pacco..? Perché?
E quelle due spalline gigantesche, a cosa servono? Hai un maledettissimo braccio di ferro!!!!!!!!!!

Colosso

Tra gli stivaloni da dominatrix e il costumino da bagno stile anni '20 c'è l'imbarazzo della scelta ma con un unica grande costante: non indossa mai un paio di pantaloni!
E' come se camminando per strada vi si parasse davanti un uomo vestito così:

(Senza la pistola e senza per forza essere un cuoco di metanfetamine)
Quindi per favore Colosso vuoi coprirti quelle cosce? Ci sono anche delle bambine in squadra! Proprio per quello ti vesti così? Ah...

Shadowcat

A differenza degli altri X-Men, in questo caso credo sia voluto dai disegnatori che Kitty Pryde non sia capace di vestirsi in maniere decente, anche da adulta.

Quindi è un po' come sparare sulla X rossa.
Difatti poi recentemente, oltre a essersi fusa con un riproduzione gigante del pene di Colosso(sottile metafora di Joss Whedon per dire che dopo anni e anni finalmente i due hanno consumato), è ritornata con il vecchio costume.

Che, insomma, è un classico, un ritorno alle origini eccettera eccetera, però è come se io ricominciassi ad andare in giro con il mio vecchio grembiule dell'asilo.

Magneto

Immaginatevi battute varie sul secchiello in testa. Fatto? Ok, passiamo oltre, quando decise di diventare buono iniziò ad andare in giro vestito così:

Tu sei...aspetta, lo so, lo so, non me lo dire...Sei Calamito! No? Cavoli, allora è difficile, potresti darmi un aiutino? Sì? Ok, con quale lettera inizia il tuo nome...?
Poi ha capito che un costume con una M gigante sul petto era un po' ridicolo e visto che tra le sue tante abilità c'era quella di riuscire a piegare i cucchiaini con il pensiero ha pensato bene di vestirsi come un mago del circo:

Charles Xavier

Delle prime guerre segrete mi rimarranno per sempre impresse tre scene(per quanto riguarda i mutanti):
Magneto sedotto e abbandonato da Wasp.
Colosso che cerca di avere un rapporto sessuale con un cuscino.
Xavier tutto ringalluzzito che annuncia a Ciclope di voler entrare negli X-Men vestito così:

Cioè in teoria faceva già parte degli X-Men, ma avendo ripreso l'uso della gambe e avendo trovate un orripilante costumino giallo, voleva avere un ruolo più attivo nella squadra. Chiaramente Ciclope all'epoca fece buon viso a cattivo gioco, 20 anni dopo però, quando finalmente divenne il capo di tutta la baracca, e Xavier riprese per l'ennesima volta a camminare, per sicurezza piantò un cartellone fuori dalla scuola con scritto: "Club riservato a tutti i mutanti. Vietato l'ingresso agli Xavier".
Ricordiamo anche che, in uno dei tanti periodi in cui gli X-Men si erano finalmente levati di torno Xavier inviandolo nello spazio(fateci caso, ogni 5 anni tipo, Xavier riacquista l'uso delle gambe e viene allontanato dagli X-men con qualche scusa), fu per breve tempo posseduto da un frammento della forza fenice e diventò:

La fenice calva!
La
Fenice
Calva
La-Fenice-Calva
Comunque lo giriate è un nome ridicolo, e il costume, santo cielo, sarà che siamo abituati a vederlo indosso a Jean Grey, ma lui vestito così sembra una drag queen che si è dimenticata di mettersi la parrucca.

La maggior parte delle immagini sono state prese dal sito Uncannyxmen.net.

Ormai si avvicina il momento di pensare dove andare in vacanza quest'estate, e qual è la meta turistica per eccellenza in cui ogni nerd sognerebbe di trascorrere ore alla ricerca di un fugace incontro con il suo supereroe preferito? Gotham City! Che non esiste, ok, un'altra? Metropolis! Direi che non esiste neanche questa, che ne dite se passiamo all'universo Marvel, e non provate a dire la Latveria.
...
Niente? Ok, ve lo dico io: New York city!
E combinazione proprio in questi giorni il sito dorkly ha deciso di fare un guida turistica dei supereroi di New York, e visto che purtroppo viviamo in un universo alternativo rispetto ai nostri beniamini ha pensato bene di mettere anche il corrispettivo del mondo reale di quei luoghi.
Quindi ok, forse non vedrete il Dottor Strange, ma potrete prendervi uno yogurt nello stesso punto in cui in un'altra dimensione c'è... uno Starbuck!
(Che però nasconde il Sancta Sanctorium del Dottor Strange, dai, vi lascio almeno questa soddisfazione.)

Per ricordarvi che qualche giorno fa è iniziata la sesta stagione della migliore serie di fantascienza degli ultimi 150 anni, potevo prendere il mio TARDIS e viaggiare indietro nel tempo fino a 5 giorni fa e scrivere nel blog: "È iniziata la sesta stagione della migliore serie di fantascienza degli ultimi 150 anni!".
Cosa che avrei già fatto se non avessi anche creato una linea temporale alternativa dove l'umanità è stata completamente annientata (c'entrano qualcosa dei comodini parlanti, degli angeli di pietra e dei cyberuomini).

Per non ripetere lo stesso errore, vi linkerò semplicemente un sito dove hanno raccolto più di 100 t-shirt di Doctor Who.
Sono tutte le t-shirt esistenti al mondo di Doctor Who? Non lo so.
Sono alcune delle migliori t-shirt che vedrete nella vostra breve vita di esseri umani? Quasi sicuramente.
Un paio di esempi: