-RITORNARE-

di Nick Thompson

Preludio?!

IL DIMENTICATOIO

-Ancora una volta solo-pensò, e aggrappandosi ad associazioni così familiari, cercò di risalirle. Per evitare di sprofondare. Non doveva pensare indietro, basta desideri autodistruttivi. E commiserazioni.

-Aah, se avessi ancora un biglietto- ma era troppo lontano da qualunque fermata di un treno di pensieri che non fosse il suo. Che, per inciso, era un direttissimo per l’Oblio. Nessuna stazione intermedia. Nessuna oasi di emozioni felici, nessun sentimento che non fosse la vergogna. Nessun…-Ecco, raggiungo l’atarassia- conscio di aver quasi finito ogni argomento che potesse rallentare la sua caduta, percepì la vicinanza del Nirvana. Appariva desiderabile in maniera direttamente proporzionale alla sua vicinanza. Tanto più lo si desiderava, tanto più era vicino. Ora, così vicino al nulla totale, poteva contemplarlo come mai aveva nemmeno tentato prima. Peccato che qualunque forma di linguaggio lo avesse abbandonato quando i concetti di spazio e tempo avevano finito per collassare sul suo ultimo pensiero. Un pensiero di rassegnazione suicida. O forse, in realtà, qualcosa di più sfuggente e meno personale di questo, appartenente allo stesso modo a un uomo che muore soffocato da un sorso di latte come ad una stella che esplode.

-Si può sapere perché deve sempre andare tutto st- Hyperion, IL Superuomo, non ha il tempo di finire la frase perché sia udibile. La iper-velocità prima, il vuoto dello spazio poi, troncano la comunicazione.

I suoi compagni dello Squadrone Supremo recepiscono il messaggio comunque.

Whizzer stranamente non è il primo a reagire. Sta sognando a 3000 frames al secondo di sua figlia e di sua moglie, e, come a solito quando dorme, il suo corpo è imprigionato nella ipno coperta di impulsi sonici(brevetto di Tom Thumb) che gli impediscono di mutilare chi gli sta vicino con super –scatti di sonnambulismo a Mach 4. Così tocca al Dr. Spectrum pensare a qualcosa. Che in questo caso non è un guanto da boxe gigante e nemmeno uno scivolo di luce, ma un’inspiegabile varco che gli permette di uscire dalla aeronave dello Squadrone senza far entrare il vuoto dello spazio. O meglio, senza far uscire anche i suoi amici per colpa della decompressione esplosiva.

-Riempire i vuoti è un’impresa che si è spesso rivelata impossibile anche per noi-pensa ad alta voce il cromocampione designato dagli Skrulls per proteggere Terra-S. A differenza di Hyperion, potrebbe condividere il suo pensiero con gli altri, trasformandolo in una locandina di Broadway iridata, ma decide di non farlo. Il momento dell’amarezza è passato.

"Per Dystopia, che succede là fuori?" Questa è Power Princess, contemporaneamente la donna più bella e il veterano del gruppo. Ha all’incirca un secolo, ha duellato a mani nude con gli stuka nazisti, dato origine a sette gruppi femministi diversi e ancora non ha avuto il suo primo ciclo mestruale. Misteri della fisiologia Kree-modificata. Lady lark, invece, vorrebbe urlare. Ma non può. Alzare la voce è sempre stato il suo mestiere. Prima, come rocker sotto-Blondie, poi come avventuriera in costume dal grido sonico."Spiacente", le aveva detto quel S.O.B. del suo produttore, "riprova con Siouxie e le Banshees, vuoi?". Fine di una carriera. Inizio di un’altra. E di un amore. Lui era un incrocio fra Errol Flynn e il Burt Reynolds di "Navajo Joe". Lui. L’Arciere d’oro. Membro dello Squadrone? No. Non più. Dalla di lui dipartita? No, da prima. Comunque Lark non può urlare. Il punto è questo: spaccherebbe, frantumerebbe, polverizzerebbe gran parte dei controlli della astronave dello Squadrone. E non scordiamo i timpani e il cristallino degli "Eroi più possenti della galassia". Volare alla cieca e alla sorda nello spazio sublunare non sarebbe di grande aiuto alla loro sopravvivenza. Arcanna Jones, ora nota come Moon glow, osserva i monitor dello Squadron Shuttle e non vorrebbe ridere. Non può farlo, non deve. Non c’è nulla di divertente nella sua situazione di madre "mi hai rovinato l’infanzia-Come, se non c’ero mai?". Non c’è divertimento nell’esser parte di un gruppo di icone sbiadite che è rimasto esiliato dalla Terra che avevano giurato di proteggere. Esiliati, esiliata, per anni. Senza contatti. E niente fotografie. Com’era stato arduo, duro, ricordare le facce dei suoi figli. Del marito. Perdersi gli anni migliori della sua vita di madre. Non poter educare, aiutare, amare. No, la strega bianca, la maga di nome Arcanna, la mamma assente, non può, non deve ridere. "Pfffhahahahahaha". Ma lo fa. La visione è troppo tragicomica, irreale, Beckettiana. Teatro dell’assurdo? "Qui Hyperion, gente"L’Eroe del Futuro usa il suo potere più ridicolo per comunicare con i suoi compagni indispettendo il vuoto dello Spazio. Digrigna e striscia tra loro i denti per produrre segnali radio. Già. Avete capito bene. Se non è teatro dell’assurdo questo. "Ripeto, qui Hyperion, mi copiate? Lo vedete anche voi, vero?" Il suo Hiper udito, anch’esso un’assurdità ed una beffa per le leggi fisiche, aspetta una risposta. Che non tarda.

"Vedere? Cosa?" No, la vista atomica del Paladino di platino non c’entra, stavolta.

Il colpevole è il ritardo mentale di Shape, il gommoso, che non sa dove guardare. Ma solo per poco. E quando questo innocente post-umano snodabile adocchia il visore giusto, stupisce i suoi compagni con un’affermazione di cultura geografica che, uscita dalle sue labbra Cartoon, suona impossibile come la visione che hanno del loro pianeta.

Se non è teatro dell’assurdo questo…

Splash page:

Campo lunghissimo. Squadron shuttle, Hyperion e Dr. spectrum-che inconsciamente crea col prisma giganteschi punti di domanda d’energia-sullo sfondo, come putti o santi a render omaggio alla Mater e al Puer in un dipinto del Beato Angelico. In primo piano, vista da oltre la stratosfera, una porzione del pianeta Terra che una volta comprendeva l’India. E che ora è solo una scatola, anzi la Scatola. Da scarpe. Verde. E viola.

Taglio su

Campo lungo

HIPE, RIESCI A VEDERE COSA C’E’ DENTRO?

Recita la gigantesca didascalia multicolore proveniente dal prisma del buon dottore. Peccato duri solo un Picosecondo.

Taglio, lo Shuttle, Primo piano di Power Princess, stizzita:

"Joe la deve piantare, deve usare il radio-comunicatore non solo per ricevere!"

Il campo si allarga, ci viene mostrato Whizzer, sveglio ma ancora un po’ intontito, che "traduce" per gli altri i messaggi a velocità luce di Spectrum:

"Calma, Zarda, e se devo essere io a dirlo…"

Taglio, si torna fuori, dove Hyperion sta scandagliando la "Cosa", passandola ad ogni spettro esistente.

Piano Americano di Hyperion:

"No" "marconizza" l’uomo del domani:

"Non ci riesco. E non è piombo. Non ci posso credere. Se non fossi l’ultimo superstite di una civiltà di super-esseri, direi che è,… è,… IMPOSSIBIL-

Piano Americano di Hyperion che si becca, IN FACCIA, a ripetizione:

una torta

una spruzzata di selz

Un uppercut diCassius Clay(Non Mohammed Alì!)

Un bacio da Lonni Lake(sua "ex", giornalista TV)

Un bacio da Zarda

Un bacio da Marsha Milton(sua madre adottiva)

Un bacio da Dot degli Animaniacs

Un bacio da Emil Burbank( suo acerrimo nemico, a.k.a Master Menace)

Tutto rigorosamente in verde. E Viola.

"HHHHIPPPEEE!!! TISONOMANCATO???"

Taglio su Hyperion che, afferrato qualcosa, lo scaglia sulla luna e poi lo trascina per 5 interminabili piani, che vanno dal campo lunghissimo al dettaglio dell’occhio infuriato dell’Eroe del Futuro, fino a che ciò che teneva non è sparso a brandelli per una buona metà del cratere Gassendi.

Campo medio

Hyperion si guarda le mani, sorpreso lui stesso di una violenza di cui non si riteneva capace.

Allargando la visuale, scorgiamo un’improbabile(anche se non è proprio questo il termine per qualcosa che sopravvive e sproloquia nello spazio…) figuretta di "uomo", alle spalle del capo dello Squadrone Supremo

"ERA UN SI?"

Dettaglio della mano di Hyperion:

La Hiper-frustrazione e la roccia lunare possono generare un diamante?

"Hollywood…"

"Austin"

"HMM?TEXAS, PER ORA…"

"LASCIA PERDERE! CAPITOL CITY, U.S.A."

" PARIGI…"

"IL CAIRO…"

"ATHENE…"

" Utopia misericordiosa…grazie, Cerebrac-2, Arcanna, puoi toglierti il cerebro-elmetto, grazie…"

di nuovo. Questo pensa Power Princess, dopo aver visto lo sfacelo capitato alla Terra in loro assenza. L’avere un supercomputer progettato dal tuo peggior nemico che, interfacciato alla tua miglior amica, una strega, ti permette di apprezzare a pieno il caos dilagante non rende certo il caos meno assurdo. O terribile.

"Power Princess, Zarda, dammi il permesso di andare laggiù, Maddie, mia figlia, io…"

di nuovo, pensa Whizzer. E stavolta è lui a non esprimersi in maniera comprensibile per i suoi compagni. Parla troppo in fretta. Succede, quando l’agitazione fa’ scattare la tua super-velocità. Succede, quando la tua famiglia, che non vedi da una quantità di tempo che passa troppo lentamente, per te che una volta hai sorpassato l’alba, è in pericolo.

"Immagino che tu stia cercando di dire che vuoi andare giù, Stan" chiede, fosca, Power Princess.

"Glielo impedisci, vero, Zarda, vero? E’ troppo pericoloso…"

di nuovo, pensa, con difficoltà titanica, Shape. E non dice, o pensa, altro.

"Chiama Spectrum. Digli che noi atterriamo a Squadron city. Sperando ne sia rimasto qualcosa."

Zarda si rivolge a Lady Lark, che dirige lo Squadron Shuttle verso l’atmosfera terrestre. E pensa. Di nuovo. Ci risiamo. Un’altra minaccia troppo grande. Di chi saremo gli schiavi mentali, questa volta? La Corona Serpente? L’Iniziato? Null, l’oscurità che vive? Quali eroi dell’altro mondo saranno costretti a menarci per poterci riportare alla ragione, stavolta? I Vendicatori, i Difensori?

Avremo l’onore degli X-men, stavolta?

"Zarda, e Hyperion e Spectrum? Li lasciamo soli, sulla luna?" è quasi un rimprovero, quello di Lark.

"Sono i più potenti, se la caveranno…" sembra un’implorazione, questa di Whizzer.

"Non temere, Stan, sono sicuro che i tuoi stanno tutti bene" cerca di rassicurarlo una altrettanto preoccupata Arcanna.

"Sì, bimbi stanno bene, vero, ‘Anna?!"Shape, in cerca di rassicurazioni.

"Come che sia, è nostro dovere morale accertarcene. In più, in assenza di tute spaziali, dubito che saremmo più che un intralcio lassù. Costringeremmo solo Spectrum a disperdere la sua forza di volontà per farci deambulare sul suolo lunare." E allora via verso Squadron City, la città che doveva essere la capitale del nuovo futuro del mondo. Non è vero Zarda? Una capitale per un "Brave New World" che dovevate costruire voi super esseri per tutti gli uomini. Basta, solo pensare per reazione. No, lo Squadrone, dopo che il mondo era stato prostrato dall’ennesimo invasore alieno, doveva agire. Fondando il paradiso sulla terra. Tu stessa lo proponesti, avendo come modello l’isola di Utopia che ti ha generata. Già, Utopia era possibile. Non era solo uno scritto di Tommaso Moro. Cioè, era anche questo. Ma il testo, più che una speculazione filosofica, era una cronaca romanzata di una sua visita a quella società perfetta. Gli uomini, finalmente, l’avrebbero vissuta. Che lo volessero o meno. Ci era voluto il sacrificio di uno dei vostri amici più cari, e co-fondatore dello Squadrone, per accorgersene. Per accorgersi della follia totalitaria che stavate perseguendo. Ora, la situazione si riproponeva. Minaccia aliena, società in ginocchio. Zarda, la donna perfetta, che non può sbagliare, sa cosa sono le seconde opportunità?

Uomo Impossibile:"Ha!…"

U.I:"Sentito…"

U.I: "Hipe?…"

U.I: "Stavolta…"

U.I: "Lo…"

U.I: "Hai…"

U.I: "Detto…"

U.I: "Tu…"

U.I: "…IMPOSSIBILE!"

U.I:"Beh? Che fai, non torni nella tua dimensione?"

Dr. Spectrum: ?_?

Dr .S: Q_____Q

Dr S: "Hipe, CHE HAI FATTO, la vista Atomica.."

Hyperion: "Si, non serve."

Uomo i: "Allora, Hipe, ti calmerai adesso che ti ho fatto vedere i tuoi amichetti squadristi?"

Dr S: "Hipe, so che è da pazzi, ma ha ragione. Finirai per distruggerlo tu, così, il mondo!"

Hyperion: "Sta buono Joe, vuoi? E’ fra me e questo "coso". Uomo Impossibile, la pianti con le buone? O devo DAVVERO arrabbiarmi?

Uomo i: Ma Hipe!? Non ti ho forse mostrato i tuoi compagnucci come chiedesti - nota il mio fluente, aulico, vocabolario…

Hyperion: "Liberali, lasciali in pace, QUALUNQUE cosa tu stia facendo!

Uomo i: "Veramente non sto facendo una cosa qualunque, ma metto in atto un complicato artifizio narrativo: il combattimento per interposta persona(prego cadaunare immagini…)

Uomo i: "Sei soddisfatto, adesso? Si, lo so, lo so, quei criminali erano tutti morti o scomparsi, ma io, che ho fiuto per queste cose, ho puntato tutto sul classico: IL FATTORE NOSTALGIA! Che ne dici, Hipe, eh, eh, eh???

Hyperion: "Spec, vai subito a dar una mano agli altri, Spec? Dov-

Uomo i: "Oooh, finalmente quei tuoi Hiper-sensi se ne sono accorti! Non avevi detto che era una cosa fra me e te? Così ho mandato Spectrum, che mi sembrava piuttosto assetato, a farsi una bevuta…

Hyperion: "Che gli hai fatto, parla o giuro che per Argon-

Uomo i: " Parla o giuro che per Argon- Ah, ora si che ti riconosco, Hipe. Non quando vuoi metterti a fare lo "Spietato e Silenzioso". Mica sei il punitore. Tu sei il "Primo e più Splendente" di noi!

Hyperion: "CHE, GLI, HAI, FATTO!

Uomo i: "HEEEHH, ci risiamo… Comunque, per farla breve, sto mimando l’angiotensina, il peptide specifico della sete, nel suo cervello…Hi hi hi, ora come ora anche se si beve la regione dei Grandi Laghi-

Hyperion: "Ti moltiplichi a dismisura, diventi componenti cellulari, da quando sei così potente?"

Uomo i: "Ero certo che, alla fine, ti avrei interessato! Beh, potente, potente, mica poi tanto, ancora il cubo Cosmico mica ci riesco a diventarlo…non è che prima tutte queste cose non potevo farle, è che non sapevo che potevo!

Hyperion: "Nessuno era tanto idiota come quello che stai facendo adesso! Piantala di torturare lo Squadrone e lascia in pace la Terra!

Uomo i: "Ma guarda che questo non è uno scherzo! Io sono molto maturato! Ho studiato, sai! E vedi di non scalmanarti di nuovo, che ho già pronto il tuo, di peggior nemico!

Hyperion: "E chi mimerai, il Centurione Scarlatto? Master Menace? Amoebarr, il flagello degli spazi? Li ho battuti tutti, lo rifarò con i tuoi doppioni scadenti!

Uomo i: "Veramente pensavo a qualcosa di meno antropomorfo, sì, anche di Amoebarr.

Hyperion: "Argonite, gasp, sei diventato di-

Uomo i: "Già! Lo Xenominerale che ti fa’ tanta bua. E, almeno stavolta, Il colore è giusto!"

Uomo i: "Mi stavo chiedendo, Hipe, che fine ha fatto il tuo funereo amico, il Nottolone?"

Uomo i: "Comunque, se lo vuoi proprio sapere, non mi frega niente del Nottolone. E dello Squadrone. L’unico di cui mi importa sei tu! Oh, non pensar male! Noi Poppuppiani siamo strettamente Asessuali! Comunque, se ti va, io…

Uomo i: "Mancato! Ehm, comunque capisco di non dovermi più inoltrare in quell’argomento, d’altronde per te è stato un Tabù per decenni…Mi sembrava che fossi più interessato ai miei progressi! Beh, dovresti congratularti! Sono il frutto di "Studio matto e disperatissimo" sulle "Sudate carte"! Devi sapere che BLA BLA BLA

Uomo i: "Comunque, l’ultima volta che sono tornato qui su questa Terra per vedere se c’eri ancora –e perché quel musone di Silver Surfer non mi voleva al suo compleanno, ma questa è un’altra storia,- Beh, tu non c’eri! Non c’era nessuno che conoscessi, tranne un tizio vestito come un Dr. Strange dei poveri –E poi dicono che il copione sono io- che non ha voluto intrattenersi con me! Se n’è andato chissà dove a cercare chissà cosa! E poi parlano di ospitalità! Comunque ti ho mai detto che Bla bla bla…

Uomo i: "…Mi sono detto: Impy carissimo, ma non sarà che sei davvero troppo infantile? Non sarà che a far scappare tutti i tuoi amichetti è la tua gioviale immaturità? E allora ho seguito il tuo consiglio, quello che mi ripetevi sempre: CRESCI! E per crescere voi monomorfi che fate? Imparate, leggete, studiate! E io che prima pensavo che bastasse cambiare stazza! Così ho fatto: Ho imparato, letto, studiato! E mi sono molto interessato di quella divertentissima riserva di nuovi giochi che sono la filosofia e i suoi paradossi! Può Dio creare una pietra che non può sollevare? Achille è più veloce di una tartaruga? Sono fantastici, spassosissimi! Che bello maturare!.."

Ad una razza che può diventare ciò che pensa non deve mai essere passato per la mente di tenere separata la speculazione dalla realtà. Tutto alla lettera, Hyperion, tutto alla maledettissima lettera.

Uomo i: "Hipe! Peeerchééé??? NNNNOOOO!!!(Espressione modello Anime)

Uomo i: "Oddio, che ho fatto!! Io non intendevo! Il mio unico amico!GWAAHHHG!!!(Espressione modello Charlie Brown, al suo minimo…)

Hyperion: "NO!"

Uomo i: "SIII! Hipe, mi hai fatto preoccupare, hai dato di matto-si lo so, sono il meno qualificato per parlare…-? Suicidarti? TU?"

Hyperion: Se questo servisse a farti lasciare in pace questo povero pianeta…Ma purtroppo, a quanto pare…non sono forse l’unica cosa che ti tiene qui? Lo hai detto tu…

Uomo i: "Ma Hipe?!? Io credevo di aver fatto bene, basta con le torte in faccia grandi come asteroidi, vai con le citazioni dotte! Ho preparato tutto questo per quando saresti tornato! Credevo avresti apprezzato, e invece non sei più tu! Dov’è finito lo spensierato ragazzone che non sapeva scegliere fra le sue L.L. girls? Dov’è finito il leader dello Squadrone che si batteva con me, The Lock, Meme-

Hyperion: "E’ CAMBIATO! Si, sono cambiato. Ho conosciuto, assaggiato un po’ di tragedia, di sconfitte. In definitiva, di realtà. Questo era già un mondo con grosse difficoltà senza che tu venissi a peggiorare le cose! Non è più il luogo che tu ricordi, manchi da troppo. E’ diventato più duro, quasi disperato. Come me. Per questo, e te lo chiederò solo un’altra volta, TI PREGO di andartene, di liberare i miei amici e tutti i poveracci che hai coinvolto, TI PREGO.

Uomo i: "Hipe, io…non pensavo, non credevo…VA BENE! Me ne andrò, e non credo tornerò mai più! Siete diventati peggio di quell’altra Terra! Me ne cercherò un’altra, che sappia ancora ridere! Voi siete Musoni e seriosi peggio di Richards! Come al solito, rimetterò tutto a posto prima di andarmene, nessun Terrestre ricorderà alcunché, non c’è bisogno che lo chiedi, anzi, che lei lo chieda, mr. Hyperion! Sarà tutto come lo avevo trovato al mio arrivo! TUTTO COME PRIMA!

Power Princess: "Spectrum, Hipe, che è successo-

Dr. Spectrum: " Il piccolo bastardo se ne è andato, finalmente!"

Hyperion: "Finalmente?…"

La folla, un’impressionante opus mixtum di: Cosplayer trentacinquenni maschi di Sailor Moon, vergini di stazza taurina con magliette della World Wrestling Federation sporche di Mc-salsa tartara (e altri, purtroppo precisabilissimi, liquidi biancastri), Onanisti in incognito che-guardano-Xena-per-la-trama, professional Has been ("io, una volta, scrivevo i Protectors! Capisci, I PROTECTORS !!!" e giù lacrime…), Musulmani dell’Alabama che idolatrano i Kiss ma non sanno che Gene Simmons frequentava la Yeshiva School, povere modelle in tenuta da Vampirella che cercano in ogni modo di evitare contatti con la nube di ormoni sprigionata dai ragazzini occhialuti/speculatori con in mano la copia di Wizard autografata da Gareb "sono venti dollari, grazie" Shamus, post/pseudo Reichiani invocanti ("un attimo di attenzione, prego: siete a conoscenza dell’orribile rapina della nostra energia Orgonica da parte degli UFO? Sì, gli alieni ci fregano la forza sessuale, almeno, a me la fregano! Chiedete a mia moglie! A voi no?…"), e altri, troppo terrificanti per non essere veri, reagisce con un boato di approvazione ed entusiasmo, alle parole dello scrittore più trasgressivo del mondo dei fumetti.

Dude: "Troppo forte Garp Ellis! Tu che ne pensi, amico? Wow, lasciami prima dire che hai un costume che è una figata! Chi dovresti essere, Orko dei Masters?"

Uomo i: "Dunque, secondo te, tutta questa violenza è…Divertente?!?"

Dude: "E’ il massimo, uomo! Non è solo funny, è Bloody Funny!"

Post-ludio?!

L’ANTICAMERA DELLA MEMORIA

"Come chiamate voi, un cambiamento radicale nelle sorti?

Quando, mettiamo, dall’orlo pericolante dell’Abisso,

venite scaraventati a riveder le stelle?

Ed è paragonabile, mettiamo, a una parola ricomparsa

Che cercavate, disperati,

Sulla punta sbagliata della lingua?

Vi sovviene, un termine, per questa situazione?

Non abbiate fretta:

Ricorderete,

Ritornerà…"